Форум » Обо всём и ни о чём » Автоприколы постим тут! » Ответить
Автоприколы постим тут!
Шустрик: (картинки перенесены в отдельный тред)
Ответов - 92, стр:
1 2 3 All
Шустрик: Стиль грубоватый, но всё равно вроде забавно? ЦП (Центральный процессор): Ключ на старт. Все внимание! Подать напряжение. Акум(Аккумулятор): Хр-р-р… ФАК(справочная система): Акум российской разработки – на команды не отвечает, или дает напряжение, или нет. Рекомендовано смотреть датчики. И советоваться с генератором. Генератор: Не кручусь. ФАК: Та-ак, генератор тоже российский. Или крутится, или нет. ЦП: Дайте Напряжение!!! ФАК: Не ори. У тебя автономного питания нет. Ты подключен к общему. Раз мыслишь, значит наряжение есть! ЦП: Век живи, век учись. ФАК: Мля, достал. Памяти нет. Стоит отключить от акума – обнуляется. Ужас… ЦП: Проверка бортовой системы. Доложить о готовности! (общий гул): Готов, готов, готов… ФАК: И что? У них обрезана возможность предпусковой проверки. ЦП:??? ФАК: Ну ты тупой. Тут же не в Японии. Допуски! И колебания контролируемых параметров. Двери такие, что без удара не закроешь – жидкости приходят в волнение, датчики зашкаливает. А если еще и пассажир сядет – все, минут пять надо ждать, пока вибрация прекратится. ЦП: А на хрена тогда я. ФАК: Не думай – давай команду на стартер. А то сейчас начнутся удары по мозгам. ЦП: Не пон… (удар) .. ял. (удар) ОЙ! (удар) ФАК: Российский менталитет – надо стукнуть кулаком. Быстрей сделай хоть что-нибудь. Еще пара минут – начнутся хлопки багажника, капота, дверей, дерганье руля… ЦП: Стартер на старт. Стартер: Фр-р-р-р. ФАК: ЦП, лампочку имоба погаси, или помигай ей хозяину, чтоб отключил. Имоб: да-нет-да-нет ЦП: Я могу отключить имоб??? Фак: Во тупой. Имоб сам по себе ни хрена не делает. Он только сигнализирует тебе - выключен или нет. А уже ты принимаешь решение – заводиться или нет. Имоб: да-нет-да-нет-да-да-да. Все. Погас. ЦП: Бензонасос – давай струю. БН: Бензин моча, количество 0.5 литров. НЗ не рекомендовано использовать, но эту субстанцию проще вылить. ЦП: Не рассуждай. Струю. БН: Понял. Потекло дерьмо по трубам. ФАК: БН пришлось ставить российский – японский отказывался работать. Учти, датчики тоже российские. Экономия и лоббизм. И не только этот – посему им не доверяй, чаще мигай индикаторными лампочками, пусть хозяин визуально контролирует параметры. А то добром не кончится. ЦП: Искра… ФАК: Повезло – завелся. С первого раза – редко, но бывает. А ты не так туп и плох. Два твои предшественника в ремзоне остались. ЦП: Сцепление – лечь! Сц.: Лежу! Но учти, не долго! Иначе пружины полопаются. ЦП: Что??? ФАК: Не спорь. Воспринимай, как есть. Российский менталитет. Скажи спасибо, что работают. Привыкай. ЦП: АКПП – первая передача! АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается! ЦП: Повторить!!! АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается! ФАК: Ну да механика старая, проверенная, через пару тройку тысяч км притрется! ЦП: И что? ФАК: Попробуй воткнуть заднюю, и резко переднюю. ЦП: Заднюю!!! Парктроник: А-А-А! Сзади 50 см до препятствия. ФАК: Ну какой идиот сюда парктроник присобачил. Это же не езда, а… Давай вторую! ЦП: Вторая!!! АКПП: Есть Второнах! Обороты ХХХ, скорость 0 км/час, облом!!! Остаюсь на первой, фигня! Не втыкается!!! Остаюсь на второй… ЦП: АКПП!!! ФАК: Не мешай. И не суетись, бесполезно. Зациклился. Чуешь – вибрация пошла. Сейчас датчик скорости с нуля соскочит и поедем. ЦП: Рулевая. Руль: А пошел ты. Ну пытались меня тебе подчинить. И что? Ни с места. Ямы да ухабы. Забудь про меня. Я в автономке. ФАК: Ты давай парктроник пытайся нейтролизовать. А то сейчас в резонанс войдет. Парктроник: А-А-А. Слева… справа… Уп-с-с… ЦП: Слава богу, контакт соскочил. ФАК: Во-во, повезло. И рулевое поэтому в автоном пустили. БН: Бензин – кончается… Еще пяток км и все. Свечи: Ап-чхи. Сам эту мочу пей, а у нас искрило загадилось. Инжектор: Эй, ЦП, или настраивайся на этот бензин, или давай управление мне. ЦП: А это кто? ФАК: Местный авторитет. До тебя был главный. Учти – дашь палец, откусит по локоть. Инж: НУ? ЦП: Да пошел ты! Инж.: Ну ты сам этого захотел. БН: Ну потекло… ЦП: Кто открыл заслонки??? Инж.: (ехидно) Я, а что? ФАК: Абзац… Радиатор: Да киплю я!!! Где карлсон? Карлсон: Отключен! ЦП: Калсон! Инж.: Датчик Неисправности двигателя! Пошел!!! ДНД: Есть!!! ЦП: ДНД включен! (в ужасе) Всем стоять!!! (Все) Стоим!!! ЦЗ: Заклинен!!! Все намертво!!! Стеклоподъемник: Ну нафига так резко? Нельзя же так, теперь только под замену. Тормоза: Есть!!! Ба-бах! Подушка безопасности: Ой, что это? Ну дык ЦП приказал!!! Акум: Я на такие нагрузки не рассчитан. Генератор: Понял, даешь стране угля!!! БН: Гена, все, что могу, на благо родины. Свечи: Раз пошла такая пьянка… Инж: Да это праздник какой-то!!! Датчики: А что, давай цветомузыку!!! Клаксон: Караоке? Йес!!! ФАК: Ну все. Меня к паталогоанатому. ЦП свихнулся. Русская мафия осталась безраздельно царить в автопроме, вытеснив заморских специалистов. Менталитет? Местные условия? Как говорил классик, в России две беды – Дураки и Дороги.
Шустрик: Довольно смешно:)) Женский аффтофорум Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Blonda. Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( Блондуля. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. Брунеточка. Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово: Blonda Color_ Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Blondistka. Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? Блондейка. Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? Nedotroga. Где скачать мелодии для бибикалки? Белянка. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Фригидра. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! Bloshinka. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? Блондинуля. Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну: Kapelka. У кого какие фантазии во время заправки? Бьянка. Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье? Госпожа. Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? Blondinka Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться? Растеряша Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах? Противотуманная Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке! Злая тетька из ГАИ Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно: Блондик Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась! Белая Бланш
Андрей К.: приколов не нашёл зато откапал памятные фотки а где же дрыгатель?? а вот он где :))
Шустрик: Про общение в конфе. Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :-((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;-) Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :-( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) (с) автору
MacIn: Вспомнил несколько старых анекдотов в стиле ЗАЗ Vs. Mercedes Benz 1)Едет по дороге Запорожец. Ну его догоняет Мерседес, едут рядом :) Водитель ЗАЗа увеличивает скорость, водитель мерса - тоже. Едут 70. Мерсовец давит на газ - 90, ЗАЗ не отстает :) 120 - не отстает 160 - НЕ ОТСТАЕТ :) Ну водитель мерина опускает стекло, стучит в окошко водителю запорожца - эй, у тебя что за двигатель? Окно опускается, там сидит задумчивый "ботаник", смотрит на "ряху" и говорит так же задумчиво "а теперь вторая..." 2)Ситуация классическая: красный свет, останавливается 600й, и.... нет. Рядом останавливается "ушастый". Водила ушастого думает подшутить над водилой мерседеса - стучит в окно, и говорит, эй друг, у тебя нет случайно бумаги для факса, а тов вот, у меня закончилась :) Ну водитель МБ выпал в осадок, поехал на сервис к знакомому механику - мол что за ботва, тут даже у запора факс есть а у меня нет. Второй раз также остановились рядом те же 2 машины, ну теперь НР стучит в стекло - мол эй, а у меня теперь факс, телефон, комп, ГПС :) Водитель запорожца отвечает "ну и что тут удивительного? это не повод вытаскивать меня из бассейна..."
Alexx: Не так давно прибирался в моторном отсеке, взял какое-то моющее средство от накипи там, ржавчины и тп - развеселило название - _Сияющая Ванна_. Самое ОНО для Волги
karlson: Суслики очень внимательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером по харе. Женщина как пробирка - с одной стороны тупая, с другой дырка... за эту шутку. Так ни одной женщины на форуме и не появится, если будем так шутить. Шустрик Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девушки: - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. - !!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? - ?! - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - ?! - Сзади, на багажнике что написано? - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". - ?! Очередь: - ?! Девушка: - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! Девушка: - ?! Продавец: - Уффффффффф! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? - 1978. Продавец: - ?! Очередь: - ?! Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Девушка (в сторону очереди): - ?! Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины? Девушка: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд): - Чего? Очередь: - ?!! Кто то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА. Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Девушка - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное <Гы-ы-ы>. Продавец: - Есть Luсаs. Девушка: - Это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет это марка. Девушка: - ?! - её явно тупит. - А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Atе. Девушка: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Девушка: - Какие? Продавец: - Такие же. Девушка (долго чего то соображая): - Не надо Продавец: - Чего не надо? Девушка (почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает вещи и уходит)
karlson: Из милицейских отчетов (всё реально) ... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... ... подозреваемый охуярил (зачеркнуто) охуячил пострадавшего палкой по голове. ... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице. ... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету МК, журнала За рулем и пяти билетов лотереи Бинго-шоу. ... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.... ... и долго бился головой о сапоги участкового. ... задерженый был ранен в правое полужопие. ... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. ... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом. ... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти... ... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством... ... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу. ... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.
Лёша: http://car-systems.auto.ru/hot-rod/gaz24/
Андрей К.: Лёша Да... Я бы прокатился на таком... На такой... В общем, конечно, респект автору :)
Region 24: Извините за качество. Они уезжали + фотал на трубу. Надпись на стекле: "Деффочки рулят":)
Kir: Условный рефлекс Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись... © drevil
Alen: НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
dmitry: К авто это отношения не имеет, но читаю это и смешно стало... Дело в том, что я пытаюсь отмахнуться от комара, но в правой руке у меня пирожок, а в левой - сметана, а оторваться от монитора не могу, читая при этом материал по ссылке от Андрей К.
Виктор: Скопировал не помню откуда. Газ 21 на базе бумера.
TANKER: вот так умельцы из сибири подгоняют шасси от газ 66 А это уже под шасси от уазика, где-то в подмосковье чудо техники говорят на таких чекисты объезжали лагеря а на таких гоняли наши родные
Шустрик: Про модерацию :)))) http://wwwboards.auto.ru/vaz-newpart/2295086.html
Лёша: тута про волгу есть немного
Шустрик: Старо, конечно, но вот вторую часть вроде не много где видел :) НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха)
Шустрик: Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
vakmurka: http://super.auto.ru/beauty20070301/items/3021.html
TANKER: Волга в GTA. скрин мой.
Андрей К.: TANKER 36й регион ето кто? :))
TANKER: воронеж типа
dmitry: Олимпиада-2014 в Сочи! Фото: Аэропорт Сочи, парадный въезд.
МОРО: dmitry
Лёха64: Стритрейсерша http://racingmsk.narod.ru/ этот сайт уже весь инет обошел как когда-то медвед... лучше сотрите это всё
Шустрик: Лёха64 класс!
МОРО: Лёха64 Ахренеть можна! Ржал пацталом!
Ar4ik: Да, интересные мнения у девушки.
zerъ: ДПС в латвии ... http://fishki.net/comment.php?id=19274
aviator69: На тему энергетического кризиса http://u.foto.radikal.ru/0703/d5/bf6d489d1729.jpg
zerъ: Нашел на auto.ru - Ераз млин http://www.cars.auto.ru/sale/EN50266/ ...
Димок: zerъ пишет: Нашел на auto.ru - Ераз млин http://www.cars.auto.ru/sale/EN50266/ ... Жесткий прикол!
Андрей К.: Интересное решение для крепления задних фонарей
Лёша: http://auto.mail.ru/news?id=22254
Motor: http://www.webpark.ru/comments.php?id=22873
ЛёхаМобиль: Приколола объява на барахолке http://www.gazclub.ru/sale/?sale_id=22395 Железяка Продам чесно говоря хрeн знает че, какая-то железяка такая в виде кубика чтоли, блестит, вся завинчина, тяжелая, все в ней крутиться, вде трубы в ней, за одну пружинку потяниш одна труба откроеться, за вторую хрново открываеться и то конца не закрываеться на ней 126гм написано, сосед сказал от волги и называеться как-то калбуанатор цена 250 рублей
Zart: ЛёхаМобиль Улыбнуло
Шустрик:
Шустрик: Конечно совсем не про авто, но мило: http://kolyan.net/2007/05/04/operacija__pjatnica.html
Фишка:
Евгений Зингер:
ЛёхаМобиль: Видео: Красивые трюки на автомобилях
Димок: Мысли джипа http://olduser.livejournal.com/258197.html?style=mine
aviator69:
Zart: Связь между цветом автомобиля и характером человека. Конечно, связь между цветом автомобиля и характером не обязательна. И всё же закономерность есть… Тема этого материала была вызвана к жизни не столько острой необходимостью потешить самолюбие рефлексирующего на досуге водилы, сколько сообщить этому самому водиле психологические знания - и не только о нём самом, но и о других участниках движения, и тем самым помочь ему выстроить наиболее продуманные и выгодные модели поведения на трассе. Романтический белый Мы привыкли смеяться над женской логикой - а зря. Известная девичья мечта - принц на белом коне - оказывается, не лишена оснований. Белый выбирают разные люди, но с одинаковыми мотивами: они вечно горят желанием объять необъятное в порыве любви к ближнему. В автомобиле цвета свежевыпавшего снега может сидеть кто угодно, рафинированный столичный эстет или скромный работник житомирской спичечной фабрики, разухабистый "гармонист" или книжный червь, неудержимо стремящейся к бесконечности, но все они никогда не пожелают вам зла. Ездят в белом и "спасители", грезящие идеальным мировым укладом, вечной любовью и классической красотой. В связи с этим, на дороге они спокойны, аккуратны и во имя Добра досконально соблюдают правила движения. Но если случилось так, что некто в белом жестоко подрезал вас на перекрёстке или снёс вам на скорости боковое зеркало, не обижайтесь! Знайте: либо неподалёку погибает в заточении прекрасная принцесса, которую срочно требуется спасать, либо без такого финта поворот белого лимузина не выглядел бы таким изящным. Наверное, в молодости все мы мечтаем о поездках на белом авто. Потом пересаживаемся. Кто в красный, кто в чёрный. И только истинные романтики остаются в автомобиле своей мечты. Белом... Как флаг. Оптимистичный жёлтый Их водят люди, находящиеся в постоянном ожидании вот-вот, откуда ни возьмись, нахлынущего счастья. Им вечно кажется, что светлое будущее не за горами, что бОльшая часть пути к нему уже пройдена, причём сам этот путь во внимание не принимается. Движение жизни для "жёлтых" - всего лишь побочный эффект ожидания удачи. То, что происходит в дне сегодняшнем, этих людей не очень-то интересует: и душой, и сердцем они уже там, в прекрасном далёко. Отсюда их излишняя флегматичность и отстраненность. Они вообще не очень-то любят ездить за рулём, но свою машину любят очень и готовы потратить на неё кучу денег (не на корыте же встречать Счастье!). На дороге держитесь подальше от транспорта солнечного цвета - вас могут просто не заметить, поглощённые высматриванием признаков надвигающегося благополучия и мыслящие соответственно девизу "Всё будет хорошо!" Заканчивается такое иногда и не очень. Самостоятельный синий "Синим" ничего не нужно. У них всё есть и они всем довольны. "Синий" одновременно самодостаточен, счастлив, раним и безобиден. На дороге от синей машины неприятностей ждать не приходится - не прижмёт и не подрежет. Просто подайте сигнал, и она переберётся в правый ряд, оставив без внимания даже саму мысль наказать "гонщика", пытающегося показать ему хвост. Если на дороге вам нужна помощь, нет сомнений - она придёт от водителя синей машины. Дело в том, что он опытен и знает цену дружбе и взаимовыручке. На синих машинах обычно ездят люди психологически очень взрослые и уже по-настоящему сложившиеся. Но, несмотря на то, что они многого добились, на достигнутом предпочитают не останавливаться, а двигаются по жизни вперёд, как и по автодороге, неспешно, обдуманно и благоразумно. Бескомпромиссный зелёный В зелёных (особенно в тёмно-зелёных) авто ездят люди занятые и серьёзные, погружённые в размышления о курсе евро и внешнем долге Гондураса. Такой всегда едет "куда надо" и "как надо". Машина должна вести себя на дороге соответственно. По мнению "зеленого", техника не имеет морального права подводить владельца даже по пустякам, отвлекая от решения проблем мирового масштаба. Работать автомобиль должен, как часы. Всегда. В любой момент своей нелёгкой жизни. Иначе следующее его применение - металлолом на свалке. Причём лучше, если заботиться о себе автомобиль будет сам. (Чего ты возишься с этим карбюратором? Других дел нет?!) Ввиду этого, зеленое авто для хозяина не фетиш, хобби или самоцель, а просто средство быстрого передвижения. При всём этом выражать своё недовольство техникой, как и другими неурядицами, владельцы зелёного привыкли тоже основательно, серьёзно и с последствиями. Это они упоённо лупят ногами захворавшего железного друга и вспоминают всех святых по случаю опоздания на важные переговоры. Лошади, радуйтесь, что вы не бываете зелёными! Хозяева зелёных машин, пожалейте скотинку! Агрессивный красный Водители всего красного нагловаты, уверены в себе. Их кумир - Шумахер. Они считают, что все остальное на дороге только мешает их движению, и посему церемониться несолидно. Подсознательно цвет авто у владельцев ассоциируется с кровью, т.е. с агрессией. Патология же начинает прослеживаться, когда кроме самого авто, издалека алеет и отделка салона. Психически здоровый человек в такой машине - большая редкость. Так что, завидев в зеркало заднего вида несущегося красного дьявола, от греха сместитесь вправо, потому что от такого соперничества ни в жизни, ни на дороге хорошего не жди: кажется, они движутся сразу во всех направлениях. К ним, как нельзя лучше подходит приставка гипер-. Они гиперактивны: неважно с какой скоростью они передвигаются по своему жизненному пространству - если скоро, все препятствия будут снесены, если медленно, то проблемам - рухнуть под неспешным, но неотвратимым давлением. Они гиперсексуальны: кроме всего прочего, постоянное созерцание красного способствует выбросу в кровь тестостерона - гормона, повышающего сексуальное влечение. В кругах лиц нетрадиционной сексуальности ездить на красном авто - особый шик. Неуверенный серый Водитель серого - сомневающийся индивидуалист. Его жизненная позиция с удивительной точностью выражена народной мудростью "Моя хата с краю...", и вечные спутники серого бытия - страх и осторожность. Главная ценность - свобода. Никаких обязательств, никакой ответственности! Но и никакого риска: если обгонять с выездом на встречную, то в полной уверенности, что полоса пуста на десять километров вперёд. Если набирать скорость, то только на сухом, хорошо знакомом и прямом отрезке пути. Серые автомобили всегда в отличном техническом состоянии. Их водители трепетно следят абсолютно за всем: они просто бояться, что в нужный момент автомобиль, не дай Бог, подведёт. Зловещий чёрный "Автомобиль может быть любого цвета при условии, что он чёрный", - заявил однажды всему миру отец автомобилестроения Форд. Старик к тому моменту, видимо, совсем отошёл от дел… Но у такой точки зрения полно поклонников. Они высокого о себе мнения, обычно резки, вспыльчивы и немногословны. Именно они чаще всего едут в третьем ряду и вспышками фар требуют: уступи дорогу. Подвержены экстремальному стилю вождения. Методы их действий отнюдь не являются образцом порядочности и чести. В сложной ситуации "черный" может и подставить, принять отчаянное и притом неверное решение. Именно на черных авто вершится абсолютное большинство тёмных дел (ну не на канареечных же машинах ездить на ограбление!) По статистике автомобили тёмных цветов в 2 раза чаще попадают в катастрофы, нежели их светлые собратья. Причина тому логична: правила движения и работники ГИБДД для "черного" - настоящие враги. Счастливые оттенки После вышеизложенного пытливых наверняка посетил вопрос: а есть ли "нормальные" авто-цвета, на которых ездят "нормальные" водители? Оказывается, да. Психологи считают, что владельцы серебристых или голубых автомобилей (без ассоциаций) являются счастливыми людьми. Они с радостью смотрят в будущее, уверены в себе и вообще относятся к прогрессивной части человечества. Кстати, по статистике, в Европе "хитами" последних лет являются как раз серебристые и голубые цвета - так красят до 20% всех автомобилей, независимо от размера и стоимости
Андрей К.: Лифтованный 2й гольф
ЛёхаМобиль: Андрей К. Это не прикол, это серийный гольф! Называется Golf Country. Очень редкие, но в Москве встречаются
Андрей К.: ЛёхаМобиль Вот как.. Спасибо за инфу
ЛёхаМобиль: Андрей К. там еще НЕДОполный привод Называется Syncro, спецмуфта подключает задние колеса когда пробуксовывают передние
Виктор: Гаишники разозлили Волговода, а он их... Храбрый
ЛёхаМобиль: Виктор Молодец мужик (хотя все обстоятельства неизвестны...) МАШИНУ жалко.
Димок: Молодец мужик, теперь гаишники десять раз подумают снимать машину с учета или свою ремонтировать
Димок: Записка на лобовом стекле. ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х%й пластиковую «сирену» вашей ёбаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду ебланский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ёбаный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
Евгений Зингер: ржал из под стола http://photofile.ru/concurs/23/photo/46372/#breadcr
Димок:
Плотник: http://youtube.com/watch?v=pfRLErSmcAw&mode=related&search= ВЕсит много!!!
vakmurka: http://ru.trinixy.ru/pics2/20070726/drunk_guests.jpg
aviator69:
Андрей К.: Это совсем не прикол, а просто красивая 21-я волга, пока запостил сюда
Влад: Fat Car (Porsche)
tarahtelka: Плотник пишет: http://youtube.com/watch?v=pfRLErSmcAw&mode=related&search= ВЕсит много!!! машина очень знакомая ... ШУстриК ?
Виктор: Кто коллекционирцет фото Волги может найдет сдесь пару интересных для себя фоток Венгерский Волгоклуб
Виктор: Фото с того же сайта Наклейка Long Vehicle вроде говорит о принадлежности хозяина к нашему первоначальному форму.
Master General: Такие наклейки встречал на больших автобусах и фурах....
Hellcat: А что разве такса с лонг виикл на боку это принадлежность участников старого форума? Это же помойму всю жизнь на фуры вешалось. Какие нибудь немецкие ДАФы и МАНы с таксой тогда тоже из старого форума?
zerъ: http://cars.auto.ru/cars/used/sale/401337.html
Виктор: Если бы у меня было такое авто как на фото из изначального топика, и у меня не было бы даже косвенных отношениий с форумом Long Vehicle я бы точно не лепил бы такую наклейку на свою Чайку...
Matsuk:
Димок: Деталь 710 http://trinixy.ru/2007/11/01/detal_710_klassnaja_istorija_.html
Zoviet: "Более того, литурин обладает и дополнительными свойствами, которые востребованы автолюбителями. Заменив гайки в карбюраторе на гайки из литурина Вы сможете на 50 процентов снизить расход топлива, на 40 процентов увеличить мощность двигателя и на 30 процентов уменьшить выбросы CO и CH. Эффект основан на полимеризации и электронизации топлива. К сожалению, на инжекторных двигателях опыты пока не проводились." Всё это счастье на http://litura.ru/
Димок: Ржачь конкретный. Бл@ посмеялся на славу... Вот это еще понравилось: "Исключительное средство для лечения любых заболеваний, а также для повышения мощности двигателей внутреннего сгорания и уменьшения расхода топлива. Поставляется в различных типоразмерах в зависимости от желаемого эффекта - М4, М6, М8 и М14" Закрутил гайку М14 и двигатель на 50% увеличил мощность... Епать...
Zoviet: А то! )))) Я рад что Вам понравилось) Выдам ещё)
strateg: ппц....еще и больным людям их суют....как же их принимать?)))))на что накручивать?))))))))))
Димок: Цена прикольная 49,99 $ за гайку... На самом деле сайт конечно стёб конкретный, там чего только отзывы стоят... Это просто ребята решили приколоться и посмотреть сколько дураков будет которые за стальную гайку стоимостью 30 коп. готовы заплатить 50$.
Zoviet: Да не, мы не искали дураков) Их думаю нет таких откровенных) Хотя прибыль в 80000 процентов радует))) Больше чем с наркоты и оружия. Кстати тему уже использовали другие, баян удался короче - http://shinaexpert.ru/articles/5863.html
Dashuta: Ролик прикольный кликать на картинку
Димок: Про УАЗ http://www.webpark.ru/comments.php?id=30550
Плотник: http://my.auto.ru/opinions/4359.html
Плотник: http://my.auto.ru/opinions/4359.html
TANKER: бгы ) не повезло чуваку))) хотя если посчитать сколько я вложил в волгу после покупки... далеко за 3500 а скоко еще предстоит ыыыы ))))
dimon 2410: да 126 гм)))))
Плотник: На 43й секунде я помер
dimon 2410: по моему трабан был распилен...до этого не думаю что могли сделать такую машину которая вот так рветься! кстати не надо говорить о то что кузов у траби пластиковый я знаю это! но все равно..у многих машин пластиковые кузова ! порше допустим можно исчо несколько сказать..
Damon777: Вот, типа прикол про максималку, всех всегда поражает. На этом я разгонялся вот так (на фото не максималка, стрелка ещё не упёрлась в ограничитель, смазано всё, потому как трясёт по дороге на Волоколамск) Чувствуешь себя при этом где-то так: А за окном всё сливается в мешанину Насчёт спидометра, скажу, что он новый, и пружинку я специально подтянул посильнее, стал где-то на 10 км/ч меньше показывать, чем до "тюнинга". Редуктор в кпп соответствует паре в мосту, даже немного занижает (колёса 15-е, а он под 13-е). Спидометр тоже соответствует кпп
laplander: Расшифровка названий некоторых автомобилей. Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке) Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла) BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым) Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома) Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно) Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hа- еюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет) Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка красоты) Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке) Honda - Had One Never Did Again ( Один раз купил - больше не буду) Pontiac - Poor Old Niger Think It's A Caddilac
Виктор:
NGK: ухахахахааххахахаахахахахахаххх ну пздц.... этож надо
таксист: NGK таксисты еще не то могут...
Виктор: Gaz 2410 vs BMW
таксист: ...турбо Москвич...
полная версия страницы