Форум » Обо всём и ни о чём » Автоприколы постим тут! » Ответить

Автоприколы постим тут!

Шустрик: (картинки перенесены в отдельный тред)

Ответов - 92, стр: 1 2 3 All

Шустрик: Конечно совсем не про авто, но мило: http://kolyan.net/2007/05/04/operacija__pjatnica.html

Фишка:

Евгений Зингер:


ЛёхаМобиль: Видео: Красивые трюки на автомобилях

Димок: Мысли джипа http://olduser.livejournal.com/258197.html?style=mine

aviator69:

Zart: Связь между цветом автомобиля и характером человека. Конечно, связь между цветом автомобиля и характером не обязательна. И всё же закономерность есть… Тема этого материала была вызвана к жизни не столько острой необходимостью потешить самолюбие рефлексирующего на досуге водилы, сколько сообщить этому самому водиле психологические знания - и не только о нём самом, но и о других участниках движения, и тем самым помочь ему выстроить наиболее продуманные и выгодные модели поведения на трассе. Романтический белый Мы привыкли смеяться над женской логикой - а зря. Известная девичья мечта - принц на белом коне - оказывается, не лишена оснований. Белый выбирают разные люди, но с одинаковыми мотивами: они вечно горят желанием объять необъятное в порыве любви к ближнему. В автомобиле цвета свежевыпавшего снега может сидеть кто угодно, рафинированный столичный эстет или скромный работник житомирской спичечной фабрики, разухабистый "гармонист" или книжный червь, неудержимо стремящейся к бесконечности, но все они никогда не пожелают вам зла. Ездят в белом и "спасители", грезящие идеальным мировым укладом, вечной любовью и классической красотой. В связи с этим, на дороге они спокойны, аккуратны и во имя Добра досконально соблюдают правила движения. Но если случилось так, что некто в белом жестоко подрезал вас на перекрёстке или снёс вам на скорости боковое зеркало, не обижайтесь! Знайте: либо неподалёку погибает в заточении прекрасная принцесса, которую срочно требуется спасать, либо без такого финта поворот белого лимузина не выглядел бы таким изящным. Наверное, в молодости все мы мечтаем о поездках на белом авто. Потом пересаживаемся. Кто в красный, кто в чёрный. И только истинные романтики остаются в автомобиле своей мечты. Белом... Как флаг. Оптимистичный жёлтый Их водят люди, находящиеся в постоянном ожидании вот-вот, откуда ни возьмись, нахлынущего счастья. Им вечно кажется, что светлое будущее не за горами, что бОльшая часть пути к нему уже пройдена, причём сам этот путь во внимание не принимается. Движение жизни для "жёлтых" - всего лишь побочный эффект ожидания удачи. То, что происходит в дне сегодняшнем, этих людей не очень-то интересует: и душой, и сердцем они уже там, в прекрасном далёко. Отсюда их излишняя флегматичность и отстраненность. Они вообще не очень-то любят ездить за рулём, но свою машину любят очень и готовы потратить на неё кучу денег (не на корыте же встречать Счастье!). На дороге держитесь подальше от транспорта солнечного цвета - вас могут просто не заметить, поглощённые высматриванием признаков надвигающегося благополучия и мыслящие соответственно девизу "Всё будет хорошо!" Заканчивается такое иногда и не очень. Самостоятельный синий "Синим" ничего не нужно. У них всё есть и они всем довольны. "Синий" одновременно самодостаточен, счастлив, раним и безобиден. На дороге от синей машины неприятностей ждать не приходится - не прижмёт и не подрежет. Просто подайте сигнал, и она переберётся в правый ряд, оставив без внимания даже саму мысль наказать "гонщика", пытающегося показать ему хвост. Если на дороге вам нужна помощь, нет сомнений - она придёт от водителя синей машины. Дело в том, что он опытен и знает цену дружбе и взаимовыручке. На синих машинах обычно ездят люди психологически очень взрослые и уже по-настоящему сложившиеся. Но, несмотря на то, что они многого добились, на достигнутом предпочитают не останавливаться, а двигаются по жизни вперёд, как и по автодороге, неспешно, обдуманно и благоразумно. Бескомпромиссный зелёный В зелёных (особенно в тёмно-зелёных) авто ездят люди занятые и серьёзные, погружённые в размышления о курсе евро и внешнем долге Гондураса. Такой всегда едет "куда надо" и "как надо". Машина должна вести себя на дороге соответственно. По мнению "зеленого", техника не имеет морального права подводить владельца даже по пустякам, отвлекая от решения проблем мирового масштаба. Работать автомобиль должен, как часы. Всегда. В любой момент своей нелёгкой жизни. Иначе следующее его применение - металлолом на свалке. Причём лучше, если заботиться о себе автомобиль будет сам. (Чего ты возишься с этим карбюратором? Других дел нет?!) Ввиду этого, зеленое авто для хозяина не фетиш, хобби или самоцель, а просто средство быстрого передвижения. При всём этом выражать своё недовольство техникой, как и другими неурядицами, владельцы зелёного привыкли тоже основательно, серьёзно и с последствиями. Это они упоённо лупят ногами захворавшего железного друга и вспоминают всех святых по случаю опоздания на важные переговоры. Лошади, радуйтесь, что вы не бываете зелёными! Хозяева зелёных машин, пожалейте скотинку! Агрессивный красный Водители всего красного нагловаты, уверены в себе. Их кумир - Шумахер. Они считают, что все остальное на дороге только мешает их движению, и посему церемониться несолидно. Подсознательно цвет авто у владельцев ассоциируется с кровью, т.е. с агрессией. Патология же начинает прослеживаться, когда кроме самого авто, издалека алеет и отделка салона. Психически здоровый человек в такой машине - большая редкость. Так что, завидев в зеркало заднего вида несущегося красного дьявола, от греха сместитесь вправо, потому что от такого соперничества ни в жизни, ни на дороге хорошего не жди: кажется, они движутся сразу во всех направлениях. К ним, как нельзя лучше подходит приставка гипер-. Они гиперактивны: неважно с какой скоростью они передвигаются по своему жизненному пространству - если скоро, все препятствия будут снесены, если медленно, то проблемам - рухнуть под неспешным, но неотвратимым давлением. Они гиперсексуальны: кроме всего прочего, постоянное созерцание красного способствует выбросу в кровь тестостерона - гормона, повышающего сексуальное влечение. В кругах лиц нетрадиционной сексуальности ездить на красном авто - особый шик. Неуверенный серый Водитель серого - сомневающийся индивидуалист. Его жизненная позиция с удивительной точностью выражена народной мудростью "Моя хата с краю...", и вечные спутники серого бытия - страх и осторожность. Главная ценность - свобода. Никаких обязательств, никакой ответственности! Но и никакого риска: если обгонять с выездом на встречную, то в полной уверенности, что полоса пуста на десять километров вперёд. Если набирать скорость, то только на сухом, хорошо знакомом и прямом отрезке пути. Серые автомобили всегда в отличном техническом состоянии. Их водители трепетно следят абсолютно за всем: они просто бояться, что в нужный момент автомобиль, не дай Бог, подведёт. Зловещий чёрный "Автомобиль может быть любого цвета при условии, что он чёрный", - заявил однажды всему миру отец автомобилестроения Форд. Старик к тому моменту, видимо, совсем отошёл от дел… Но у такой точки зрения полно поклонников. Они высокого о себе мнения, обычно резки, вспыльчивы и немногословны. Именно они чаще всего едут в третьем ряду и вспышками фар требуют: уступи дорогу. Подвержены экстремальному стилю вождения. Методы их действий отнюдь не являются образцом порядочности и чести. В сложной ситуации "черный" может и подставить, принять отчаянное и притом неверное решение. Именно на черных авто вершится абсолютное большинство тёмных дел (ну не на канареечных же машинах ездить на ограбление!) По статистике автомобили тёмных цветов в 2 раза чаще попадают в катастрофы, нежели их светлые собратья. Причина тому логична: правила движения и работники ГИБДД для "черного" - настоящие враги. Счастливые оттенки После вышеизложенного пытливых наверняка посетил вопрос: а есть ли "нормальные" авто-цвета, на которых ездят "нормальные" водители? Оказывается, да. Психологи считают, что владельцы серебристых или голубых автомобилей (без ассоциаций) являются счастливыми людьми. Они с радостью смотрят в будущее, уверены в себе и вообще относятся к прогрессивной части человечества. Кстати, по статистике, в Европе "хитами" последних лет являются как раз серебристые и голубые цвета - так красят до 20% всех автомобилей, независимо от размера и стоимости

Андрей К.: Лифтованный 2й гольф

ЛёхаМобиль: Андрей К. Это не прикол, это серийный гольф! Называется Golf Country. Очень редкие, но в Москве встречаются

Андрей К.: ЛёхаМобиль Вот как.. Спасибо за инфу

ЛёхаМобиль: Андрей К. там еще НЕДОполный привод Называется Syncro, спецмуфта подключает задние колеса когда пробуксовывают передние

Виктор: Гаишники разозлили Волговода, а он их... Храбрый

ЛёхаМобиль: Виктор Молодец мужик (хотя все обстоятельства неизвестны...) МАШИНУ жалко.

Димок: Молодец мужик, теперь гаишники десять раз подумают снимать машину с учета или свою ремонтировать

Димок: Записка на лобовом стекле. ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х%й пластиковую «сирену» вашей ёбаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду ебланский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ёбаный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Евгений Зингер: ржал из под стола http://photofile.ru/concurs/23/photo/46372/#breadcr

Димок:

Плотник: http://youtube.com/watch?v=pfRLErSmcAw&mode=related&search= ВЕсит много!!!

vakmurka: http://ru.trinixy.ru/pics2/20070726/drunk_guests.jpg

aviator69:

Андрей К.: Это совсем не прикол, а просто красивая 21-я волга, пока запостил сюда

Влад: Fat Car (Porsche)

tarahtelka: Плотник пишет: http://youtube.com/watch?v=pfRLErSmcAw&mode=related&search= ВЕсит много!!! машина очень знакомая ... ШУстриК ?

Виктор: Кто коллекционирцет фото Волги может найдет сдесь пару интересных для себя фоток Венгерский Волгоклуб

Виктор: Фото с того же сайта Наклейка Long Vehicle вроде говорит о принадлежности хозяина к нашему первоначальному форму.

Master General: Такие наклейки встречал на больших автобусах и фурах....

Hellcat: А что разве такса с лонг виикл на боку это принадлежность участников старого форума? Это же помойму всю жизнь на фуры вешалось. Какие нибудь немецкие ДАФы и МАНы с таксой тогда тоже из старого форума?

zerъ: http://cars.auto.ru/cars/used/sale/401337.html

Виктор: Если бы у меня было такое авто как на фото из изначального топика, и у меня не было бы даже косвенных отношениий с форумом Long Vehicle я бы точно не лепил бы такую наклейку на свою Чайку...

Matsuk:

Димок: Деталь 710 http://trinixy.ru/2007/11/01/detal_710_klassnaja_istorija_.html

Zoviet: "Более того, литурин обладает и дополнительными свойствами, которые востребованы автолюбителями. Заменив гайки в карбюраторе на гайки из литурина Вы сможете на 50 процентов снизить расход топлива, на 40 процентов увеличить мощность двигателя и на 30 процентов уменьшить выбросы CO и CH. Эффект основан на полимеризации и электронизации топлива. К сожалению, на инжекторных двигателях опыты пока не проводились." Всё это счастье на http://litura.ru/

Димок: Ржачь конкретный. Бл@ посмеялся на славу... Вот это еще понравилось: "Исключительное средство для лечения любых заболеваний, а также для повышения мощности двигателей внутреннего сгорания и уменьшения расхода топлива. Поставляется в различных типоразмерах в зависимости от желаемого эффекта - М4, М6, М8 и М14" Закрутил гайку М14 и двигатель на 50% увеличил мощность... Епать...

Zoviet: А то! )))) Я рад что Вам понравилось) Выдам ещё)

strateg: ппц....еще и больным людям их суют....как же их принимать?)))))на что накручивать?))))))))))

Димок: Цена прикольная 49,99 $ за гайку... На самом деле сайт конечно стёб конкретный, там чего только отзывы стоят... Это просто ребята решили приколоться и посмотреть сколько дураков будет которые за стальную гайку стоимостью 30 коп. готовы заплатить 50$.

Zoviet: Да не, мы не искали дураков) Их думаю нет таких откровенных) Хотя прибыль в 80000 процентов радует))) Больше чем с наркоты и оружия. Кстати тему уже использовали другие, баян удался короче - http://shinaexpert.ru/articles/5863.html

Dashuta: Ролик прикольный кликать на картинку

Димок: Про УАЗ http://www.webpark.ru/comments.php?id=30550

Плотник: http://my.auto.ru/opinions/4359.html



полная версия страницы